其实我觉得挺对不起这里的，因为有了校内那个熙熙攘攘的地方，是我一度忽略了真正的自己，于是当我需要对我自己说说话的时候，还是这里。

     一个半月之前，我们都没有想到北京到陕西的距离可以这么遥远，遥远到我们都迅速地变，我的变，是因为环境的寂寞，使我更加思念；而她的变，则是一种快乐的忽略。时至今日，我已经无话可说，无话可写。或许她说的是对的，就应该按照她说的做，只是我不肯相信她说的未来，我为什么相信？我只相信当我回去的时候，曾经的感觉会消失的荡然无存，随之消失的当然还有我们的关系。或许两天前的电话里，我的固执只是我不愿意说出那两个字，因为我还相信我们可以坚持到那一天，但是随着这两天的生活，以及昨晚的不眠之夜，我开始认为她的决策是正确的——准确地说，是部分正确，不用再加上以后如何，长痛不如短痛，或许是最好的选择。你已经累了，我知道，我也无能为力，看着你一天一天快乐的日子，我无言以对。我不愿意再说你不了解我的生活，这又能怎样呢？除去那些亲昵的称呼，我们的关系不已经很普通了么？就这么简单，1400公里的距离，造就了心与心之间的隔阂。

     守着这空壳子，也许是我的固执吧，我不是图一个名分，谁伤害了谁，这不重要，但是这种坚守，真的有意义么？我是在等待一个重新的开始，还是一个更大的伤害？我不知道。我不知道这四个字，最早是她常讲的。这点我们不同，我不会后悔做过的一切事情，甚至不会去想是否后悔，说到底，缘分这东西，爱情这东西，是你的就是你的，不是你的怎么都不是，想到这里，心里不免释怀了许多，但是又该如何判断是不是你的呢？这就又陷入另一个难题了。我不会因为害怕伤害，就不去开始一段感情，即便结局是伤感的，我依然回去追求我想要的。现在的我想起原来的一些事，尽管没有结局的幸福，但我依然不后悔，我甚至希望吧一切重新来过，去珍惜享受过程中的那份幸福与快乐。

     这样下去，没有任何可能，不过是等着它慢慢枯萎，最后化作灰尘。我会释然么？我会坦然地面对她么？还是会怨恨，就像多年前一样？我不知道。

     前文说过，我的变化是由于环境的寂寞，可以说，任何一个到工地的人，都有这种感觉，除非到工地之后喜结良缘的，但是这样的人往往让我看了更伤心。而她呢？我不知道，或许她如鱼得水了，她过得比以前更好了，在没有我的时候。我感觉不到爱，除了那些称谓。

     最初的异样，是她坚持要出去玩，是她的粗心，之后我就觉得她离我越来越远了，她融入了另一个圈子，每一天都过得很开心，在没有我的日子里。这么说，我的存在还有意义么？终于，经过一次次的，与其说是交流，不如说是伤害的沟通之后，我们都累了，这几乎已经成为一个定局，死局。我们现在的问题已经从距离转移到了心理，她坚持这样的她才是真正的她，那我所爱的是真正的她么？原来那个她呢？记得她说我是她要找的人，我是她认定的人，我想她又会想这些话是否正确了，在听到这些话的时候，我是着实甜蜜过一阵子的，我怀念在未名湖边的每一个瑟瑟发抖夜晚，而与此同时，她已经开始怀疑当时的选择是否正确了，或许这比爱情的失去更能伤害我的心。

     我曾经认为是她患得患失，何必去想以后的事情？过好现在的每一天岂不更好？而她原来已经从很早就开始想这些，那又为什么在我最需要他她时候跟我说这些话？记得在十一的时候，在我最需要她的时候，我是多么希望她能来看我一趟，火车票钱我可以出，一切的费用我来承担，一周以前我还以为只要我们见了面，问题就会解决。然而现在我发现，即便我们就在现在面对面，心灵的隔阂还是很大的。现在我只想回家，陪陪父母，只有他们对于我是永恒的。

     还有解么？我开始去趋向悲观了。但是我想我不会后悔，不论如何，曾经拥有过。我也不会后悔我来实习，甚至以后的决定，还是那句话，是你的就是你的，不是你的，怎么也不是你的。一切随缘。感谢某同学陪我聊天，要不我就憋死了，或者疯了。我想一切都顺其自然吧，也不必求签拜周公了，我们都没有错，只有顺其自然，自然。

    我还是期待奇迹的，只不过是要做两手准备罢了，我要去说服自己，在结局到来的时候，平静一些，不要做无谓的伤感，不要为儿女情长耽误太多的时间，Inner peace。现在，我更期待我的父母，我的家人了。

 

 

P.S.

行文至此，心里舒服了很多，这篇文章，是写给我自己的，我不希望她看到它，仅此。